Юмор

Нютосик! Если не ошибся, то мы встретились вчера возле "Атмосферы дома" на Вавилова? Я успел посигналить

 

Привет! Привет!!! Ага, я была! Увидела, и в ответ сделала)))

 

Бедные менты или ВВшники. Там столько народу, столько джиперов, все стоят глумятся над поцанами, что помочь трудно было.

 

В форме это ВВ....

 

Да просто стояли пацаны в оцеплении, вон их сколько бродит, стало скучно, ну и попёрлись..

 

Да не жалко пацанов. Полюбому не их день

 

Прикол немецких инженеров...

 

Муки выбора автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что г.вно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — нафига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, го.но.
б) Чёрный — будешь как гопник, го.но.
в) Красный — бабский, го.но
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, го.но
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, го.но.
е) Остальные тем более го.но, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — го.но, ломается, дорого.
б) Нет — овощь, не едет, го.но.

12.Резина
а) Шипованная — го.но, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — го.но, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — го.но, не рулится.
б) Жёсткая — г.вно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — го.но, рулится как баржа
б) Нет — го.но, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — го.но, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — го.но, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё го.но от вышеперечисленных вместе взятое.

 

Ребята, хватит работать, идите пивка попейте. Рубль все равно обесценивается быстрее, чем вы его зарабатываете.

 

Это конечно не приколюха, но все равно сюда выложу. Интересная традиция на границе Пакистана и Индии. Ежедневное закрытие границы в 17:00.

 

Шикарная озвучка!!!